.:Realidad.en.demolición:.

Un derrumbe en mi cabeza.... y mis ideas fragmentadas se desarman y golpean, como escombros desgranados punzantes en mi interior. Me siento desarmado, esperando encontrar una excusa lo suficientemente valida que me obligue a reinventarme.
Yo soy la opción, algo postergable que a veces pretende dejar de ser tratado como objeto y mostrarse como alguien, aunque sea sólo esto que leen, un intento de ser humano. Entiendo muy bien como son las cosas, a veces pienso que es demasiado mi comprensión para estos momentos en que me siento incomprendido.
A veces es bueno saber que uno no es dueño del tiempo, y que muchas cosas que nos dicen despues no resultan ser tan cierto, que el lugar que uno ocupa en los demas es temporario, y que cada tanto te cruzas con personas que continuan teniendo actitudes y afecto despues de la frenetica carrera implacable del paso del tiempo.
Mi decepción fue dividida, no sólo me jodió la actitud de algunas personas(por no decir casi todas) sino que mas me decepcionó mi propia actitud estupida de estar para todos y cuando uno necesita a alguien el silencio es lo unico que tenes para maldecir y tratar de arrancarle ese abrazo que tanto necesitas a esa ausencia inerte...
Pero los instantes se desvanecen y aunque me quede el sabor amargo de hace un rato tengo que seguir.

.:Realidad en demolición:.
Mi propio funeral, de recuerdos, de quien fui y de quien renegué ser tanto y tantas veces. Ahora son sólo cenizas de recuerdos que hoy por hoy comprendo, es inútil seguir recordándolos.
¿Qué me queda entre mis manos, cansadas de repartir golpes a paredes y puertas cerradas de esta asquerosa y contaminada realidad? Estoy exhausto en mi interior, agotado de divagar motivos por los cuales deba hacer de cuenta que no pasó absolutamente nada.
Y tiño otra vez mi visión de una estúpida e incoherente falsedad.
¿Cuánto de verdad sobrevivió a la masacre de mis sentimientos, de la razón?
Y sueño con fuego, con llamas ardiendo a mi alrededor... y todo ocurriendo en el más absoluto de los silencios. Me siento un idiota un imbécil intentando no tratar de parecerlo.
Y dentro de mi mente la nostalgia poco a poco va ganando espacio, terreno y tiempo. Discutiendo obviedades, intentando no ser como ellos. Pero siendo casi nada no tengo ningún as bajo la manga, ningún dado, ninguna fuerza para ningún intento. Y sólo me queda la capacidad de percibir todo lo que siento en momentos como estos... como si fuera un recordatorio que grabar, una lección aprendida, algo que se supone no me tenga que olvidar tan rapidamente.
Y si pretendo que nada paso, debe ser seguro porque nada hiciste de todo lo que pudiste haber hecho. Mi mano vacía contemplando y conteniendo todo este momento. Un instante extraviado en el laberinto de espejos dentro de este túnel que llamamos tiempo.

... seré un espejo pulido, todo reflejando, todo repeliendo...
.:[1nF3k7ed·B3rZ3rK]:.